CV
A l e x a n d r e K e y l a n d
11 rue de Pommard Paris 11ème
Directeur Artistique, Graphiste, Animateur, Auteur, Attaché Commercial, Vendeur Représentant, Services, spectacle, chanteur, pompiste, commis de Cuisine; Afin tout quoi.
F o r m a t i o n i n i t i a l e
Ecole de Communication Visuelle et publicitaire Jolimont
Formation en réalisation audio-visuelle ACT
Photographe des industries Graphiques.
E x p é r i e n c e P r o f e s s i o n n e l l e
1991 RADIO OCV
R é a l i s a t e u r
Ecriture et direct concernant Music’s,
Émission consacrée à la musique de film déjà réalisés
1992 TLT
R é a l i s a t e u r
Réalisation, montage, mixage, préparer le plateau télé et les chips et « piper les dès »
1994 – 1999 ART & COULEUR
P h o t o g r a v e u r
A t t a c h é C o m m e r c i a l P a r i s
Montage quadri, épreuves couleur et Commercial en force de vente spartiate
1999 EURO RSCG
A s s i s t a n t D i r e c t e u r A r t i s t i q u e
Assistant de Mr Richard Reynal,
inventeur du slogan : « La Force tranquille… » (Non pas pour Star Wars, pour François Mitterrand)
2001 LCL
C h e f P u b l i c i t é
Conception et développement campagne publicitaire
Nouvelle ligne cosmétique « Phyto White » afin que les femmes blanches bénéficient d’un teint plus pâle. Dr Renaud
2002 HYMALAYA
D i r e c t e u r A r t i s t i q u e
Conception idéaliste et développement de sites internet pour
Grands Comptes, parmi lesquels ; Wanadoo, Crédit Lyonnais, Air France, Sncf etc…
Tout plaqué car ne peut plus vivre dans le luxe.
2003 American express
A g e n t c o n s e i l
Vente en force de Cartes bancaires auprès de passagers ennuyés par la force de vente et en attente d’éventuels vols Air France.
2005 L’OLIVEO
C o m m i s d e c u i s i n e
Préparation des salades et hors d’oeuvres, Pizza,
Coupe de légumes, plonge en chantant, entretien des sols, technicien toutes surfaces.
2006 TOTAL
R e s p o n s a b l e d e S t a t i o n S e r v i c e
Services Clients, accueil sympa, encaissement,
mise en rayon de gâteaux et bonbons chimiques,
Gestion des stocks, pompage pétrole citerne, entretien,
erreur de caisse de 50 euro et viré.
2007 SFR
C h a r g é d e C l i e n t è l e
« R o b i n d e s B o i s »
Traitement d’appels, accueil sympa, gestion dossiers clients
au service SFR mobile (900), et viré car a fait trop de remboursements aux clients victimes de fraudes SFR
(La vie est belle)
2008 Hippie professionnel
Scénario
S c r i p t “ T h i a ”
En cours de négociation avec Luc Chamberland, disparu en Californie,
Réalisateur chez Dreamworks.
N° d’offre : 130713W HUMORISTE un peu CON "le GRAND JOURNAL"
Lettre d’une motivation inouïe
Quand j’étais petit il arriva un moment délicat ou je fus contrains de choisir mon orientation professionnelle, j’ai eu le malheur d’annoncer à ma famille que je souhaitais intégrer une école de cinéma. Le sang de ma belle mère n’a fait qu’un tour. Elle m’a violemment exposé son point de vu à coup d’aliments à travers la figure et depuis j’ère dans les méandres de la vie professionnel hétéroclite mais avec joie.
Plus sérieusement, je suis né pour intégrer des rôles qu’ils soit figurant ou non.
Dans l’attente d’une réponse, veuillez croire au fait que l’expression du sentiment qui m’habite soit très motivée.
Bien Sincèrement
Proposition d’émission CANAL + hallucinante
«On a Gardé les Restes»
Déglingue de 3 minutes en plein Prim’ ( mon Dieu !)
Espace de trois minutes en prim’ time de liberté pure, Le but avoué étant : la déglingue, la tendresse, les fleurs, Casimir, la lumière, l’amour, les jeunes filles dévêtues, l’espoir mondial et la réaction à chaud sur des sujets d’actualité et de société avec des intervenants énormes, icones des années 60-80 dans une sorte de «Toque Chaud » où tout peut arriver ou tout devient possible…
Avec les personnages suivant créés par mes gardes :
« L’incroyable Moufflet »
« L’homme qui n’est parti de rien et qui a chuté de tout »
« Le Crooner Américain Ruiné»
« Journaliste foutu »
« Sarkasticman »
« Délire Mystique »
Et bien d’autres…
Et comme Gest, les icones de la culture jeune de la génération Starsky et Hutch.
Tous se retrouve enfin dans
«On a Gardé les Restes»
trois minutes de folie furieuse et indépendante totalement power flower, revendiquant une autre façon de vivre que celle imposée par le système rompu aux machines ambiantes. Envie de casser tout les codes, y compris les barres. Emission déchirée comme la mie du pain.
C’est pourquoi je sollicite de votre part un rendez-vous de haut niveau avec le directeur de la programmation mondiale.
Dans l’attente veuillez recevoir l’expression de mes sentiments les plus Poulvordien, Baerien et Boumien.
Savoir faire
Conception graphique gratuite
Rédaction publicitaire mensongère
L’amour dans les bois
Photographie d’animaux disparus
Pisser sur des missiles nucléaires
Réalisation audiovisuelle subversive
Jeté de gâteaux sur PDG de BELIN
Comédie Romantique Violente
Chant Sacré de toutes les couleurs
Lancé de chiasse sur Banque mondiale
Création littéraire pour goncourir au prix Goncours
Bonheur de boire des substances non reconnue
Conneries variées et illimitées
Festival de cannes
11 rue de Pommard Paris 11ème
Directeur Artistique, Graphiste, Animateur, Auteur, Attaché Commercial, Vendeur Représentant, Services, spectacle, chanteur, pompiste, commis de Cuisine; Afin tout quoi.
F o r m a t i o n i n i t i a l e
Ecole de Communication Visuelle et publicitaire Jolimont
Formation en réalisation audio-visuelle ACT
Photographe des industries Graphiques.
E x p é r i e n c e P r o f e s s i o n n e l l e
1991 RADIO OCV
R é a l i s a t e u r
Ecriture et direct concernant Music’s,
Émission consacrée à la musique de film déjà réalisés
1992 TLT
R é a l i s a t e u r
Réalisation, montage, mixage, préparer le plateau télé et les chips et « piper les dès »
1994 – 1999 ART & COULEUR
P h o t o g r a v e u r
A t t a c h é C o m m e r c i a l P a r i s
Montage quadri, épreuves couleur et Commercial en force de vente spartiate
1999 EURO RSCG
A s s i s t a n t D i r e c t e u r A r t i s t i q u e
Assistant de Mr Richard Reynal,
inventeur du slogan : « La Force tranquille… » (Non pas pour Star Wars, pour François Mitterrand)
2001 LCL
C h e f P u b l i c i t é
Conception et développement campagne publicitaire
Nouvelle ligne cosmétique « Phyto White » afin que les femmes blanches bénéficient d’un teint plus pâle. Dr Renaud
2002 HYMALAYA
D i r e c t e u r A r t i s t i q u e
Conception idéaliste et développement de sites internet pour
Grands Comptes, parmi lesquels ; Wanadoo, Crédit Lyonnais, Air France, Sncf etc…
Tout plaqué car ne peut plus vivre dans le luxe.
2003 American express
A g e n t c o n s e i l
Vente en force de Cartes bancaires auprès de passagers ennuyés par la force de vente et en attente d’éventuels vols Air France.
2005 L’OLIVEO
C o m m i s d e c u i s i n e
Préparation des salades et hors d’oeuvres, Pizza,
Coupe de légumes, plonge en chantant, entretien des sols, technicien toutes surfaces.
2006 TOTAL
R e s p o n s a b l e d e S t a t i o n S e r v i c e
Services Clients, accueil sympa, encaissement,
mise en rayon de gâteaux et bonbons chimiques,
Gestion des stocks, pompage pétrole citerne, entretien,
erreur de caisse de 50 euro et viré.
2007 SFR
C h a r g é d e C l i e n t è l e
« R o b i n d e s B o i s »
Traitement d’appels, accueil sympa, gestion dossiers clients
au service SFR mobile (900), et viré car a fait trop de remboursements aux clients victimes de fraudes SFR
(La vie est belle)
2008 Hippie professionnel
Scénario
S c r i p t “ T h i a ”
En cours de négociation avec Luc Chamberland, disparu en Californie,
Réalisateur chez Dreamworks.
N° d’offre : 130713W HUMORISTE un peu CON "le GRAND JOURNAL"
Lettre d’une motivation inouïe
Quand j’étais petit il arriva un moment délicat ou je fus contrains de choisir mon orientation professionnelle, j’ai eu le malheur d’annoncer à ma famille que je souhaitais intégrer une école de cinéma. Le sang de ma belle mère n’a fait qu’un tour. Elle m’a violemment exposé son point de vu à coup d’aliments à travers la figure et depuis j’ère dans les méandres de la vie professionnel hétéroclite mais avec joie.
Plus sérieusement, je suis né pour intégrer des rôles qu’ils soit figurant ou non.
Dans l’attente d’une réponse, veuillez croire au fait que l’expression du sentiment qui m’habite soit très motivée.
Bien Sincèrement
Proposition d’émission CANAL + hallucinante
«On a Gardé les Restes»
Déglingue de 3 minutes en plein Prim’ ( mon Dieu !)
Espace de trois minutes en prim’ time de liberté pure, Le but avoué étant : la déglingue, la tendresse, les fleurs, Casimir, la lumière, l’amour, les jeunes filles dévêtues, l’espoir mondial et la réaction à chaud sur des sujets d’actualité et de société avec des intervenants énormes, icones des années 60-80 dans une sorte de «Toque Chaud » où tout peut arriver ou tout devient possible…
Avec les personnages suivant créés par mes gardes :
« L’incroyable Moufflet »
« L’homme qui n’est parti de rien et qui a chuté de tout »
« Le Crooner Américain Ruiné»
« Journaliste foutu »
« Sarkasticman »
« Délire Mystique »
Et bien d’autres…
Et comme Gest, les icones de la culture jeune de la génération Starsky et Hutch.
Tous se retrouve enfin dans
«On a Gardé les Restes»
trois minutes de folie furieuse et indépendante totalement power flower, revendiquant une autre façon de vivre que celle imposée par le système rompu aux machines ambiantes. Envie de casser tout les codes, y compris les barres. Emission déchirée comme la mie du pain.
C’est pourquoi je sollicite de votre part un rendez-vous de haut niveau avec le directeur de la programmation mondiale.
Dans l’attente veuillez recevoir l’expression de mes sentiments les plus Poulvordien, Baerien et Boumien.
Savoir faire
Conception graphique gratuite
Rédaction publicitaire mensongère
L’amour dans les bois
Photographie d’animaux disparus
Pisser sur des missiles nucléaires
Réalisation audiovisuelle subversive
Jeté de gâteaux sur PDG de BELIN
Comédie Romantique Violente
Chant Sacré de toutes les couleurs
Lancé de chiasse sur Banque mondiale
Création littéraire pour goncourir au prix Goncours
Bonheur de boire des substances non reconnue
Conneries variées et illimitées
Festival de cannes
Lettre envoyée à Edouard Baer
A l e x a n d r e K e y l a n d
Plus de téléphone et d’internet,
Presque plus de chauffage,
Plus d’argent,
Mange ce qu’il trouve dans les bois,
Parle aux oiseaux
A r t i s t e h é t é r o c l y t e & h é t é r o
Recherche un poste d'Auteur, Acteur, comédien, chanteur, mime, Grimaces, Danse, Présentateur télé, humoriste corrosif et dérangeant.
(Ce message décalé s'adresse directement à Edouard Baer et à tous les gens épris de prix et prit en étaux dans le concept de la liberté...)
Cher Edouard Baer,
Nous nous sommes rencontré Dimanche dernier à la terrasse du Florida, café d'excellence pour le jeune fortuné et en liberté... J'étais fou, j'étais jeune et j'ai toujours eu le désir secret de donner mon amour universel et de vous rencontrer afin de vous dire mon désarrois mondial et mon désir de Vivre, la mort de l’esprit étant vaincue!
Je vous aime depuis que tout petit déjà je regardais
le monde contemporain et le CDV, mon cerveau ayant fini, à cette époque, d'être découpé en confettis fait main, chez un artisan vénitien perpétuant l'art du confetti de père en fils découpé à l’unité au ciseau. Au collège alors que j'allais de déception féminine en déceptions tout court, je me masturbais le cerveau devant le Grand Mezzé et le Grand Plongeoir, seul moment de pure liberté télévisuelle et théâtrale de haut niveau dans un monde rompu à la monotonie ambiante et à la fausse pudeur...
Je vous ai rencontré, en chantant la chanson "When you wish upon a star", quand on prie la bonne étoile... Chanson préférée de S. Spielberg racheté à Walt Disney et encadrée dans sa cuisine qui lui sert de bureau. Tous vos désirs se réalisent...
Mon désir est de redonner du souffle à Canal + et au monde ultramoderne du Showbizness qui s'endort très doucement.
J'ai des milliards d'idées de films sublimes pas encore tournés. En effet le cinéma est à l’art ce que la peinture était à ses débuts, en cent ans de pictographies murales les grands chefs d'oeuvres n’avaient pas encore vu le jour...
Quand à moi je suis un peu, et même carrément, le Jim Carrey français... Je pète tellement de plombs et de câbles que j'ai décidé de vivre à côté d'un Castorama afin d'être toujours fournis en pièces de rechange à peu de frais.
Je vous envois donc mon CV
initiales pour gagner du temps et qui signifie sans doute :
« Consensus de Vie »
ou "Connerie Versatile"
"Candidature pour un poste de Star internationale
de proximité"
Alexandre Keyland
(Tendre, câlin, beau, incohérent, inepte, désintéressé, Calculateur, imprévisible, paradisiaque, allocution claire, en liberté, pété de blé, élégant, absurde, miséreux, magnifique, mystérieux, monologuiste, irrationnel, voudrait que les fleurs reviennent, border-liner, céleste, gentil, salaud, ignoble, gracieux, bourré de talents qui frise la ruine, avorton, fastueux, rayonnant, grotesque, chanteur à la manque, extrême, déficient financièrement, incontrôlable, féerique, hallucinatoire, superbe, admirable, rabougri, mirifique, inexpliqué, mémorable, notoire, étincelant, souffreteux, magique, ensoleillé, psychotique, débile, brillant, joyeux, heureux et maniaco-dépressif. )
Expériences professionnelles :
(Secteurs déjà visés,)
-Grand public de consommateur local (Monologue solitaire en magasin)
-TLT, télévision locale où tous les « L » et les « T » sont représentés
-Grande surface et voirie (Trottoir)
-Foire à tout de Fourquevaux
(Plan de carrière)
-Chaîne hertziennes et câblées (satellisées comprises)
-Canal+, afin de redonner du souffle à la chaîne
-Transformer TF1 en chaîne hippie érotique
-Festival de Cannes (pour faire tourner le tourisme hôtelier)
-Edouard Baer
-Claude Lelouch
-Les States
-Et pour finir ; la coke et les putes.
O b j e c t i f
L’argent
frais, voir lourd… Et par ailleurs donner mon amour au monde par l’intermédiaire d’œuvres audio-visuelles ultra-réalistes en poussant des cris accompagnés ou non de sens. Faire réagir le public à chaud sur des thèmes d’actualité qui brûlent les lèvres de ceux qui ont les lèvres brûlantes. Faire déborder la goutte qui pend au nez des Capitaines d’industries de haut niveau. Jeter toute sorte de boite à chats par des fenêtres construites à l’avance et à peu de frais par des artisans constructeur de décors à détruire. Casser la gueule à oncle Picsou en laissant les castors juniors profiter du spectacle naïf de Disney. Sauver le monde (si il en reste) et pour finir, devenir hyper célèbre afin de faire pipi comme Howard Hugues dans des bocaux en verre et les étiqueter à mon nom pour les vendre très cher aux enchères des Stars.
O b j e c t i f a n n e x e :
Écriture d’un récit en préparation d’écriture et déclinaison possible en long métrage simple
de Steven Spielberg.
M o t i v a t i o n :
Transformer le monde actuel en paradis terrestre où tous les enfants pourront manger à 80% de leur appétit des plats variés à base d’aliments sans vomis de morue ni poisons chimiques militaires mais plutôt à base d’ingrédients anciens. Où toutes les jeunes femmes de tous les sexes pourront enfin aimer les autres sans condition et sans passer par la case « dollars » ou "Connards", un monde où le nombre d’hôpitaux diminuera grâce à un réel progrès de la médecine, où tous les Goélands du monde pourront se baigner dans tout autre liquide que du pétrole. Où tous les banquiers du monde jetteront une fois par an leur pognon par les fenêtres à l’occasion de la « fête de l’argent et du Flouze ». Où tous les avocats morts pourront récupérer leur noyau pour faire pousser de nouveau avocats plus sains que l’original. Où tous les chanteurs de France pourront boire autre chose que la soupe au pipi de la bête. Où tous les êtres humains s’échangeront du pain sans barrière, ni exclusivisme forcené, ni fausse pudeur. Ce sera le règne de la simplicité, des fleurs et des animaux gentils tel les pandas qui chantent la famille souple des Barbapapa en mangeant des chamalos et de la confiture de fraise : « Bonne Maman. » inverse exact de "mauvaise maman".
Les seuls combats qui prévaudront dans le nouveau monde seront ceux des pétales de roses… On ne se tuera plus qu’à coup de marteau en mousse ce qui équivaudra au point culminant du massacre. Plus besoin d‘ouvrir la bouche pour dire des absurdités ; tous se comprendront d’un seul clin d’œil. Ce sera le règne du pain inconditionnel télépathique où la générosité prévaudra sur l’égoïsme centré sur moi même. On ira partout en navette avec le sourire, traversant les montagnes et les océans remplis d’eau gratuite. Plus besoin de faire les courses au superfaitchier ou d’amener les gosses à l’école. Les gosses iront faire pousser des aliments grâce aux graines magiques données à l’école. A moins que les graines magiques fassent pousser les gosses ? Où que les graines poussent les gosses magiques dans l’alimentaire? Plus besoin d’avoir une tête de boulot, une tête de dodo, une tête de métro, une tête de bobo. Tous le monde bénéficiera de la même tête NEW AGE et le même sourire grivois sur le visage quelque soit la situation hautement spirituelle de la vie quotidienne de la prochaine civilisation ; visite spatiale, baignade avec les dauphins, cueillette d’haricots magiques, plan cul sacré, faire du pain dans une cabane en bois, étudier le XXème siècle cocasse en urinant de rire, créer des symphonies fantastiques entièrement imaginées, Danser pendant 30 jours de Carnaval de Rio à Montmartre entièrement reconstitué avec du cassoulet brésilien partout, construire des châteaux dans une Espagne entièrement refaite, Courir nu à côté d'un cheval nu, Rire en revoyant le film porno-politique d’une érection présidentielle, Faire une course d’escargots géants déguisés en chevaliers cathares carbonisés sur la place St Rome pour faire chier Benoît XVI, visiter une reproduction fidèle de Disneyland dans un parc de Disneyland entièrement refait au saint d’un parc de Disneyland fidèle à l’original, prendre le luxe absolument inouï de dire des trucs qui ne veulent strictement rien dire, prendre le temps d'arrêter le temps, faire dire à Michel Drucker des trucs incohérent sous l’effet de substances naturelles, gagner une médaille à l’envers et en chocolat au lancé du disque rayé des jeux olympiques des pâtissiers, unies enfin dans la guerre, Foncer en avion sur le Martinez reconstitué à l’identique et qui vient d’être repeint à neuf pour le plaisir de s’écrabouiller sur les lettres, boire de la vraie citronnade avec du vrai citron frais sans additifs. Comme Dieu, faire de l’espace dans le temps en explosant un Bing Bang à tout rompre par pur amour de l'espace vide et froid, casser la gueule à la famille des Barbapapa juste pour voir leur réaction flexible, jeter un tas de grands cartons vides dans les escaliers, enregistrer le tout avec un micro et passer l’enregistrement à fond dans les oreilles de Condalésarace, organiser des fêtes intergalactiques à l’occasion de premiers contacts extra-terrestres incompréhensibles, manger des plats suivant des recettes qui ont disparues avec l’Atlantide, réaliser des documentaires historiques en voyageant dans le temps et les refourguer au rédacteur du Times; recevoir le prix Pulitzer et remercier les perdants. Faire les plus grands films de tous les temps, construire les plus belles pyramides de tous les temps, imaginer les plus fastueux vaisseaux spatiaux du monde, inventer le futur…
Bref il y aura de quoi faire dans le nouveau monde. Le chômage n’existera plus tout simplement parce que l’argent n’existera plus et que l’objectif du seul profit qui engendre le chômage n’existera plus. D’ailleurs pour que la nouvelle civilisation puisse exister il vaudrait mieux que je n’existe plus…
Q u a l i t é s a c q u i s e s p o u r c e p o s t e :
Sens confirmé en création tant sur le plan artistique que sur le plan mythomaniaque, bonne connaissance mondiale de tout ce qui concerne le monde, romantisme exacerbé poussé à l’extrême du bout de l'épine de la rose, tendresse caché sous la violence de l’amour, troublé par les femmes et féminisé par le trouble, Superbement connard, spectaculaire sens de l’Hollywoodisme, sens du rire absolu, obstiné par un champ d’étude fermé au public adolescent, Hors normes terrestres, amour hors échelle, modeste et ambitieux, sensible au femmes et à l’amour, très friqué et mondain, anonyme, novateur et stable, imagination extrême et déchirée comme la mie interne du pain, aime faire et dire des conneries, potentiel insoupçonné et insoupçonnable (un peu comme Dieu) et enfin énorme altruisme du gars au centre du monde de tous les temps.
C o m p é t e n c e s :
Très compétent dans le domaine de la conservation de viande variée et de la conversation avec de la viande mannequin prête à la consommation.
M o y e n s à m e t t r e e n œ u v r e :
Pain et copains. Et éventuellement copines mais ça ne rimait pas avec pain.
A u t r e s m o y e n s (peut-être)
Oui, Bois, surtout du bois d’arbre coupé avec une hache en demandant la permission aux esprits sourds et muets de la forêt pour éviter de devenir soit même sourds et vieux con.
M o y e n à é v i t e r :
La bête,
qui doit pourrir dans le placard de Guillaume Durant, PAr contre j'ignore si elle est toujours nourrie à base de duglérée au vomis de pisse mais évitez d'ouvrir le placard de l'ORTF.
M a r c h é d e l ’ e m p l o i i n t e r n a t i o n a l :
Des enquêtes approfondies et anonymes m’ont permis d’envisager la possibilité d’emplois dans la production audio-visuelle par connaissances ou par réseaux secrets et éventuellement par le biais de contrats sexuels pouvant déboucher sur un CDI ou sur de l’intermittence bien rémunérée afin de permettre à l’hôtellerie Cannoise de s’y retrouver financièrement une fois par an.
Je suis prêt à rejoindre le monde ultra-moderne du showbisness mondial et des stars de l’extrême qui souffrent d'être trop bien payé, à grand coup médiatique de soucis ingérable fait de médicaments, de vin à la drogue, d’amour, de Yacht (sorte de bateaux), de Jet (sorte d’aéroplanes), d'élégance, de dépression et éventuellement d’art…
Si vous m’engagez, le monde pourrait avoir des chances d’être sauvé.
L’avenir de l’humanité est entre vos mains…
Merci Edouard Baer d’avoir prit la peine de lire ma lettre d'une motivation inouÏe,
Ne pensez vous pas qu'il serait temps de passer la main ?
Veuillez recevoir l’expression de mes sentiments.
(Mes BONS sentiments)